Дитина 2 роки 3 місяці слухається


Дитина 2 роки, Емоційний дитина, Однорічна дитина / Вторник, Январь 31st, 2017

Дитина не слухається, що робити?

Дитина 2 роки 3 місяці слухається

Дитина до трьох років навряд чи зможе виразно пояснити, чому він не слухається батьків. Він ще сам не розуміє своїх спонукань (ось чому абсолютно марно питати: «Чому ти так себе ведеш?»). Вам здається, що дитина вередує, вередує.

А він намагається щось сказати вам, наприклад: «Мені здається, ти мене не чуєш!»; «Мені неприємно, коли мною командують!»; «Я боюся, що ти підеш, бо мене не любиш!» І т. Д. Звинувачувати малюка в упертості — значить підштовхнути його до того, щоб він замкнувся в собі і вирішив, що єдиний спосіб домогтися поніманія — вередувати ще сильніше. Так що давайте підемо іншим шляхом.

Наш експерт, сімейний психолог Марія Москова:

Важливо ставитися до дитини з повагою і розумінням. Малюк не може бути поганий сам по собі, тільки тому, що він щось хоче або не хоче. Не варто його за це лаяти.

Завдання батьків — навчити дитину адекватно реагувати на ситуацію, пояснюючи і описуючи його поведінку йому самому, так як він народжується без готових знань і досвіду про світ і про себе, свої почуття, потреби і бажання. Також корисно дорослим розповідати дитині про причини своєї поведінки і про свої емоції.

Для того щоб дитині було простіше з вами погоджуватися, коли Ви щось від нього хочете або навпаки щось забороняєте, йому важливо розуміти, що для цього у вас є вагомі причини. Наприклад, ви з дитиною переходите вулицю і просите подати вам руку. Зазвичай дорослі говорять (іноді, підвищивши голос): «Дай руку». Дитині, швидше за все, не зрозуміло, чому він повинен це зробити. Краще було б сказати: «Зараз ми будемо переходити дорогу. Це небезпечно. Дай мені, будь ласка, руку ».

Щоб у дитини було менше приводів вам чинити опір, корисно йому розповідати якомога більше про те, що його чекає в найближчому майбутньому, пояснювати, що з ним буде відбуватися, що доведеться робити йому і оточуючим.

Як розмовляти з дитиною

Ви почули чергове «хочу»? Не вступайте з дитиною в дискусію, а відразу беріть ініціативу в свої руки.

  • Перш за все потрібно заспокоїти неусвідомлену тривогу дитини, яка його мучить. Приблизно так: «Я дуже добре тебе чую, ти хочеш…»
  • Потім спокійно скажіть: «Я поважаю твою думку, але зараз не можу з тобою погодитися. Доведеться робити те, про що я прошу ». Вам здається, що дитина не зрозуміє таких дорослих слів? Запевняємо, зрозуміє! А ще відчує, що ваші вимоги справедливі і ви не намагаєтеся зламати його.
  • Не звинувачуйте дитину. Слова «дурень» і «вредина» образливі для нього!
  • Чи помічали, що інші дорослі не вміють поступатися, навіть коли їх неправоту очевидна? У психологів є думка, що причина тут криється в душевного болю, колись давно викликаної докором. Зазнавши в дитинстві сором «поразки», сьогоднішній дорослий підсвідомо намагається уникати цього почуття.
  • Домігшись свого, чи не підкреслюйте підпорядкованість дитини, навпаки, схвалите його: «Спасибі, що погодився зі мною». Це додасть йому самоповаги.

Істерика у дитини

За бажання не слід карати. Син захотів відібрати у хлопчика машинку і відвертався, коли ви твердо зажадали її повернути? Але ж повернув! А якщо немає? Якщо у дитини істерика, він падає навзнак, кричить, стукає ногами та й вас норовить стукнути, сприймайте це спокійно. З багатьма таке трапляється.

Хапайте дитини в оберемок і тягніть додому, на лавочку неподалік (геть із магазину з іграшками!). Поки він продовжує кричати і вириватися, тримайте його міцніше зі словами: «Я бачу, ти по-справжньому злишся. Розумію, ти не хочеш змиритися з тим, що не вийшло по-твоєму! »Якщо ви зумієте вимовити ці фрази без осуду, ваш скандаліст вгамується досить швидко. І ось тепер, не підвищуючи голосу, оголосіть йому: «У житті іноді не виходить так, як тобі хочеться, і це потрібно приймати з гідністю». Зверніть увагу: засуджують за поганий вчинок, а не за непослух. Так ви навчите дитину керувати своїми діями, погоджувати їх з іншими людьми, а не сліпо підкорятися чиєїсь волі.

Дитина нічого не хоче робити

Дуже часто дитина нічого не хоче робити і відповідає на всі прохання: «Не хочу!» Така поведінка дитини ставить вас в глухий кут ще сильніше, ніж будь-які примхи з вимогою «Хочу!». Звичайно, до того, що він вранці не бажає йти в садок, ви ставитеся з розумінням. Налаштовуєте його з вечора, співчуваєте, обіцяєте пограти після роботи. Але ось загадка: в недільний день ви зібралися піти з ним в парк але дитина раптом уперся і на всі вмовляння відповідає твердо: «Ні!» А запропоновану йому полуницю — яскраву, велику, солодку, він похмуро відштовхує: «Не хочу!» Зате потім в парку, куди ви його все-таки витягли, він носиться збуджений, щасливий і щосили впирається, коли треба повертатися додому. Та й полуницю потім уминає так, що за вухами тріщить! Що з ним відбувається і як вам робити?

«Не хочу» малюка насправді означає його бажання, тільки на цей раз виражене у формі протесту. Значить, вам доведеться розібратися, чого син або дочка домагається.

— Найчастіше причиною такої поведінки є бажання дитини покарати вас. Подумайте, чи не образили ви його, не помітивши? Може, змусили є нецікаву кашу, не дали закінчити гру, відмахнулися від його малюнка. Своїм «не хочу» дитина намагається показати вам: все тепер у вас погано і винна в цьому саме ви. Він прекрасно розуміє: мама намагається доставити йому задоволення і дуже засмутиться, не зумівши цього зробити. Підсвідомо він жадає продемонструвати вам причинно-наслідковий зв’язок: образила — змусила страждати — всім тепер погано — більше так не роби…

Як домовитися з дитиною

За твердим відмовою можуть стояти власні плани дитини, які ви порушуєте. Не виключено, що йому хотілося пограти з новим трансформером. І дитина протестує проти необхідності підкорятися.

  • Не поспішайте наполягати. Помітивши, що ви не розумієте його таємних намірів, дитина буде продовжувати ображатися. Спробуйте проговорити те, що сам малюк ще не вміє сказати: «Тобі погано — і ти на мене сердишся, тому не хочеш йти в парк (їсти полуницю)», «У тебе свої плани — і ти сердишся, що вони порушені. »
  • Дайте дитині зрозуміти, що ви не засуджуєте його почуття. Адже він і справді не здійснює ніяких поганих дій: «Буває, що люди сердяться».
  • Лише після цього поверніться до своїх намірів: «Повір, нам буде дуже добре в парку!» Або: «Я поважаю твої плани, але прошу ненадовго відкласти їх». Відчувши, що ви зважаєте на його бажаннями, дитина охоче піде вам назустріч.

Що робити якщо дитина не слухається?

З 2-го року життя словниковий запас дитини поповнюється твердим словом «ні», яке він вимовляє у відповідь майже на всі прохання дорослих людей. Фахівці називають цей період життя малюка «періодом протесту» . Найчастіше він триває до 3 років і виражається у вигляді злості, коли дитина сідає на землю, стукає ногами, кричить, замахується на близьких і навіть кидає в них іграшки.

Вихователям слід враховувати, що уникнути періоду протесту неможливо, можна тільки навчитися зменшити кількість конфліктів. Напади неслухняності розраховані на зовнішній ефект, і, якщо дорослі будуть реагувати правильно, їх кількість помітно зменшиться.

Найчастіше дитина не слухається в двох випадках: коли його насильно примушують зробити те, чого він не хоче робити, або, навпаки, йому забороняють робити те, що хочеться.

Малюкові велять йти додому з прогулянки, а він усіма руками і ногами чіпляється за поперечини драбинки, щоб залишитися ще погуляти; йому веліли їсти, а він з силою стискає зуби і відвертає голову. Найчастіше це — протест проти наказу, який порушує бажання самого малюка.

Дорослим слід навчитися вчасно запобігати нападам протесту і впертості у малюка. Всі зусилля повинні бути спрямовані на зняття напруги. Доброзичлива обстановка будинку, чітко дотримуваний режим дня, авторитет батьків допоможуть справитися з нападами протесту. Малюкові обов’язково треба говорити, що його люблять, що він потрібен, і одночасно надавати дитині достатню самостійність.

Від батьків потрібні терпіння і обов’язково помірна вимогливість до вчинків і поведінки. Не можна ні надмірно поступатися малюкові, ні укладати його в занадто суворі рамки. І те й інше може привести до ще більшого непослуху дитини.

Ротару :В 70 лет выгляжу на 45 благодаря простой методике...

Почему все аптеки молчат? Грибок ногтя боится как огня дешевого...

Алкоголику вместо кодирования подсыпьте незаметно 3-4 капли обычной…

Соломія Вітвіцька: живіт втягнувся за добу, вийшло 22 кг жиру! Їла це ...

Заросли папиллом на шее и в подмышках - признак наличия у вас...

Іноді діти не слухаються тільки тому, що розпещені. Так буває, коли батьки багато забороняють, а, наприклад, бабуся дозволяє абсолютно все. Таку ситуацію допускати не можна — виросте мало пристосований до життя егоїст.

Чи не слухатися і вередувати може і малюк, який почав хворіти, тому батькам слід уважно ставитися до поведінки дитини.

Діти раннього віку в силу особливостей нервової системи не можуть постійно тривало гальмувати свої реакції, сидіти спокійно, як цього від них часом вимагають дорослі. Такі вимоги неодмінно викликають перенапруження процесу гальмування і ведуть до різного роду серйозних порушень поведінки. При такій системі виховання діти нерідко стають дратівливими.

Часто у відповідь на непосильні для них вимоги загальмувати свої дії діти відповідають бурхливої ​​спалахом збудження, кидаються на підлогу, б’ють ногами або вперто з криком вимагають бажаного. Найголовніше, що, що дуже часто такі діти домагаються свого — не всяка мама, а вже тим більше бабуся здатні витримати такий натиск. Така поступливість може потім дорого обійтися: дитина зрозуміє, що при відомій частці наполегливості він здатний досягти всього.

Вихід в тому, що для дитини слід створювати максимально безпечні умови для діяльності, адже рух є його фізіологічною потребою. Тут від батьків потрібно чимало винахідливості. Займаючись з дитиною, граючи з ним, приділяючи йому необхідну увагу і досить часу, можна досягти набагато більшого, ніж постійно стримуючи й обмежуючи прояв його активності.

Дитячі капризи — це поведінка дитини, що не виходить за рамки нормального, але доставляє дорослим чимало проблем. У кожного малюка свій характер, своя індивідуальність, які він висловлює в своєму часто неадекватну поведінку.

Часто можна уникнути капризів малюка, усунувши джерело небажаного поведінки. Наприклад, при укладанні спати дитина починає стукати своєї ліжечком, розгойдуючи її. Треба поставити ліжко так, щоб вона не гриміла.

Малюкові в ранньому віці, навіть самому неслухняного, потрібне розуміння з боку близьких. Найкраще попросити дитину розповісти докладно, чому він так вчинив, — такий спосіб спілкування (а не покарання!) Допоможе малюкові зрозуміти, що він не має рації.

Якщо дитина після гри не прибирає за собою іграшки, треба скласти їх в ящик і заховати його від малюка. Рано чи пізно дитина зрозуміє, що, розкидаючи іграшки, він потім може просто залишитися без улюблених ігор. Якщо дитина норовить витягнути з шафи скляні предмети, треба шафа замкнути або перекласти предмети так, щоб вони були недоступні для малюка. Можна у відповідь на капризи піти в іншу кімнату і просто не звертати на нього уваги, але для цього потрібно мати досить велику витримку.

Дитина у віці 2-3 років часто ще не може пояснити свої вчинки, а дорослі сприймають його поведінку як непослух.

Існує три основні послідовні ступені в поведенііродітелей малюка, який не слухається:

При непослуху дитини слід дати йому можливість самому припинити свої дії;

Якщо дитина не заспокоюється і продовжує бешкетувати, батьки повинні застосувати до нього таке покарання, яке обіцяли йому в цьому випадку;

Після покарання дитині слід обов’язково пояснити, чому він був покараний.

Ці ступені в підсумку призведуть до того, що самий неслухняний, задумається, перш ніж знову зробити що-небудь недозволене.

Приділяючи малюкові увагу, його вихователі зможуть уникнути багатьох конфліктів і неприємних ситуацій, в які може потрапити дитина. Адже часто буває так, що діти роблять погані вчинки тільки потім, щоб привернути до себе увагу батьків. Саме з цієї причини малюка треба хвалити за кожен навіть самий незначний вчинок: йому захочеться робити більше хорошого, а не тільки те, що робиться наперекір батькам відповідно до особливостей віку.

Дівчата, добрий день! Синові 2 роки 7 місяців. Переживаю за його поведінку — не слухається взагалі, впоратися з ним не можу, няня наша теж без сил… Зауважень і прохань припинити робити те, що не можна не чує, якщо проявляю наполегливість — закочує істерику, може лягти на підлогу / на землю і в істериці бити ногами.

Рве книжки, малює на шпалерах (в 2,7.), Виливає воду на ліжко, може викинути що-небудь у вікно, в унітаз… на очах у батьків, у няні! Покарань взагалі не боїться — ставлю його в кут, він стоїть хихикає, намагається колупати шпалери, зробиш зауваження, щоб стояв спокійно, що він покараний, може, наприклад, мені на зло пописати в кутку.

Я не прихильниця тілесних покарань, але останнім часом здають нерви, тьопаю його… При цьому, і тілесних покарань він теж не боїться… При всьому при цьому, синові в нашій родині приділяється дуже багато уваги — займаємося з ним, дуже багато читаємо (перед сном щодня читаємо по 1,5 години). Може бути добрим, лагідним, цілує маму, тата, завжди пригостить тим, що їсть, шкодує завжди маму, коли вона втомлена, засмучена, погладить, поцілує завжди… І біжить бешкетувати ((

Руки вже опускаються, не справляюся, не можу нічого зробити — мені потрібно проводити з ним 100% часу, щоб уникнути його неподобств. Варто на 5 хв відійти помити посуд, розігріти йому їжу — вже хуліганить, про прибирання і повноцінну підготовку навіть не заїкаюся, такі речі стала робити тільки ночами. У будні з ним сидить няня — все те ж саме (В сад ще не ходимо, підемо в 3.

Що робити? Яку манеру поведінки краще обрати? Це вікове? У Ваших діток було таке? Якби в будні не працювала — вже з розуму, напевно, зійшла б..

24 Вересень 2014 о 14:46

Вікове ((спробуйте повний ігнор

Мені здається у нас такоетначінается

А давно ви вийшли на роботу. може це такий протест??

Так, я вийшла на роботу більше року тому, йому 1г 4м було. Няня не змінювалася, вже теж з ним більше року сидить

Може багато дурних заборон??
допустимо не можна стрибати на дивані. можна з книг будувати будиночки і так далі.
тобто куди не піду. нічого не можна…

Не знаю, але не думаю… скоріше навпаки, межі допустимого розширила до максимуму… Стрибати на дивані і будувати будиночки я не забороняла ніколи, а ось малювати на дивані фломастером і рвати книги забороняю, так… Забороняю залазити в гаманці до батьків, мити руки в унітазі, поливати з лійки телевізор (ми любимо з ним поливати квіточки на віконці, але періодично намагаємося полити і інші речі..), викинути татів магнітний пропуск на роботу в прочинене віконце і т. п. При цьому, робити йому подобається саме те, що не можна і навіть якщо його ставлять в кут за щось дуже погане (наприклад, налив якось сік в мамині туфлі), він може в наступний раз, коли буде пити сік спробувати зробити те ж саме… Хуліган моторошний ((в 1 , 5 року відмінно розумів слово «не можна», а зараз ось розучився…

Ти ба Отакої.
може за провину. взяти його за плечі. і дивлячись в очі сказати: це дуже поганий вчинок. я дуже засмучена.
і припустимо закрити його в іншій кімнаті. і заборонити виходити
допустимо хвилин 10.
тільки в кімнаті не повинно бути можливості нашкодити.

Я думаю він все-таки привертає увагу.

Або ось сік.
дозволяти пити ТІЛЬКИ на кухні в присутності дорослих. і сказати. раз ти не вмієш ввести себе з соком. пий тут. і розповісти як маму засмутили зіпсовані туфлі.
я думаю дуже важливо багато говорити і чітко пояснити наслідки вчинку.
ні нібито там покараю. а нібито тата на роботу не пустили без пропуску. покарали його. дали штраф. він довго чекав під дверима і мерз і сумував.
або мамі тепер нічого взути… доведеться йти на роботу в старих некрасивих туфлях.
які зовсім не схожі під наряд.

Або розповісти «правдиву» історію
наприклад один хлопчик все кидав в унітаз. і одного разу викинув чарівний олівець. і з тих пір мама зстала завжди плакати. і не змогла жаліти свого хлопчика. тому що завжди плакала. а хлопчикові пришили самому готвоіть їсти. самому читати собі казки. і навіть по голівці самому себе жаліти. потмо що мама завжди плакала…

Дякую Вам за ідеї!) Дуже по справі, спробую застосувати!

Спробуйте))
я завжди донечці розповідаю про наслідки вчинку.
тепер вона сама знає чому багато нельяз робити))
а багато застосовують аргумент «ща як дам по попі» або «вийде тітка і буде лаятися» або ще гірше прийде бабай

А ще «правдиві» історії допомагають))

А нам і історії і бабайки не допомагають (говорю покликати БАБАЙКО? Вона: так)

Чоловік у свій час намагався залякувати чортом…
я з ним сварюся. а він обзиває Макаренко і робить по-своєму.
але благо він не псує моє виховання))